人生如镜，认识自己。人生就是一个不断发现自我认识自我的过程。

有一段时间没写日志了，突然觉得自己都开始生起锈来。生活过得太平淡，每天的工作就是重复重复再重复。老板没有哪怕要加一分钱工钱意思，我也得过且过。做过一个测试题，说是如果我跳伞的话最希望自己降落在哪里，我选的是“草原”，想想阵阵微风吹动着草原，吹响着风铃声如天籁，只有青山藏在白云间，蝴蝶自由穿行在其间…在这样的地方随着降落伞飘下来该是多爽的啊！可是答案却说，我这是满足于现状不求改变不思进取！或者是这样我自己都没想过要改变！

最近，终于有个MM对我说：你怎么这么幼稚！很想对她说，我都奔三的人了我还幼稚？！始终还是没有说出口。生活中我总是追求完美，自己没把握做好的我宁愿不做；工作中我总是力求没有瑕疵，把每个流程都想得尽善尽美。同事们都抱怨，你把事情想得太完美了，不切实际！不明白，完美是不是另外的一种幼稚！我之所谓的对完美的追求很多时候让我有些无所适从，不得不从简单和完美两个层面之间来回切换！不明白，生活，是否需要这样的负累？！天生没有浪漫细胞的我生就一副呆呆的模板，也难怪不讨人喜欢。不明白，是否不浪漫也是一宗罪？！也许像小沫同志说得心理有问题，或者是患了强迫症！不明白，活得很累是否也是一种病？！这样跟MM说的时候，MM一脸坏笑：没错，病得不轻!

我是一个喜欢把什么事都放在心里的人。说好听点叫酷，说难听点叫孤僻。听我自己的歌，走我自己的路，活在我自己的世界里，自己流浪天下做我自己喜欢做的事…呵呵，我的事告诉你干吗，说了也许你也帮不上什么忙！所以你所说的我不一定感兴趣，我说的你也不一定感兴趣，那么我宁愿作一个听众！我这样你还是不满意，你说我很难接近，你说你只能在一旁冷冷地看着我。但是，君不见冰窖的外表总是冷的，不走进它怎么知道它内心的狂热？！

从某种意义上说，我是一个怪人，有人说叫偏执狂。感兴趣的事、认准的东西会执着地做下去（不明白是不是钻牛角尖的一种），而不感兴趣的东西却怎么想难让我对它感兴趣（不明白是不是自己笨在有意逃避）！小时候总是把家里难拆的东西拆了重装，记得为了做一个电动船差点没拆别人的真船！说是好动吧，有时候可以成天待在屋里（比如有电脑上网的时候）；说是喜静吧，有地方出去就决不待在家里（这也是我在家里一般待不了三天的缘故），手里一定要有东西动着。有时候站着能睡着，有时候彻夜难眠；有时候疾恶如仇，有时候自己也不是什么好人；有时候自以为是，有时候自作多情；有时候可以省钱为自己买装备为MM买礼物却重未给老妈买过任何东西；有时候突然生气、发呆，有时候突然欣喜、若狂；有时候高兴而脆弱地落泪，有时候痛苦而坚强地欢笑；有时候很迷茫，有时候不顾一切；有时候突然发誓，不会再在MM面前流泪…

有时候突然无聊写下上面一段自己都看不懂的无病呻吟的话还美其名曰是灵感。